Trulaman y el Doktor Kuantró opinan sobre los más candentes temas de la política y la economía internacional.Desde el capitalismo en China hasta la plaga de mosquitos tropicales que hay en la MIR. Hoy:

Los 31 objetos que nos dan más placer.

En un revistucho de 3 al cuarto que hemos encontrado en la peluquería de Mikel se han atrevido a sacar una infame lista de los 31 objetos que supuestamente nos dan más placer. Que coño sabrán esos tíos de que objetos nos dan placer a nosotros, si no nos conocen, además hemos consultado a más gente y a ellos tampoco les ha preguntado nadie qué objetos les dan más placer. Así que supongo que son los objetos que dan placer al tío de la revista. Consideramos pues nuestro deber destripar los sibaríticos gustos de ese tío y proponer unos alternativos al alcance de cualquiera. (Si están a nuestro alcance están al alcance de cualquiera).

Objeto según el guay

Comentario

Objeto alternativo según nosotros

(los guatxis)

1 Sillón de masaje Este objeto alternativo no está al alcance de cualquiera, pero prometemos que los demás sí. Mi novia
2 Teléfono inalámbrico y sin manos Lo divertido del telefono es jugar con él mientras se habla, con el bocadillo además de hablar con él, te lo puedes comer. Y huele bien. Vete a saber cómo huele el teléfono sin manos. Bocadillo de Pavo con setas
3 Ordenador portatil Si llueve te mojas Paraguas, gran placer, si llueve no te mojas
4 Contestador automático Como no tenemos el objeto nº 2 no nos sirve de nada Con el bocadillo... una caña
5 Radio de encendido automático en el baño ¡Al baño se va a lo que se va! y no quiero musiquitas que me distraigan El Marca
6 Banca telefónica Eso no te puede dar placer a menos que seas una rata financiera Acciones de Koipe para envolver el bocadillo
7 Correo electrónico ¿se habrá confundido? ¿Será corrida electrónica? ¿Correo convencional? ¿eh, eh?
¿montas?
8 Mando a distancia Viendo la foto que acompaña al artículo ya veo que placer le da: "El Joystick de Sony" 2950 ptas. El dedo, mismas funciones y encima es digital
9 Organizador personal (agenda electrónica) Ya estoy hasta los huevos de este tío Chancletas
10 Apertura del coche desde fuera La putada que tiene que ser un coche que sólo se pueda abrir desde dentro... Cassette de Simon & Garfunkel
11 Climatizador con bomba de calor ¿Y si se va la luz qué? ¿eh? ¿Muerto de frío? ¿O de calor? Nuestro objeto alternativo está más allá de la dependencia energética... Botijo (con anís of course)
12 Motos Custom Como en el nº 3, cuando llueve te mojas Scalextric
13 Tarjeta monedero Esto ya es la hostia, yo las he probado y no cabe ni un duro, y no hablemos de la foto de la novia, las llaves o algo así... Monedero normal
14 Televisión digital No da mucho placer en realidad, es un invento frustrante, jamás podrás ver todos los programas, siempre pagas por lo que no ves, y encima lo interesante siempre está en otro canal... Lee un libro ¡coño!
15 Auriculares inalámbricos Bueno... se oirá bien y tal, pero la pinta de capullo que tienes con ellos puestos... Estereo de metro y medio a todo volumen y que protesten los vecinos (sobre todo el cabrón del 2º con su taladro percutor)
16 Relojes sumergibles Están bien hasta que se enroñan o se los come una medusa Flotador de patito (no te hundes y tiene una doble utilidad si tienes almorranas)
17 Cargador de CD multiple Cedemos la palabra a Xabier Iradi: ¿Noiz entzun ber dugu abesti bat osua? Ver Objeto alternativo nº 15
18 Mensajero automático La pijada master, el no va más de la chorrez, ideal para personas que no saben escribir. Camiseta de rayas
19 Zapatillas con camara de aire Implican deporte; el deporte cansa; si me canso no veo donde está el charco; si piso el charco se me mojan las zapatillas con camara de aire; y como son muy caras me da un disgusto. Alpargatas (black's as usual)
20 Discman Para ir andando tiene que molestar, no te digo para ir corriendo, no veo que dé placer, a no ser que se me escape alguna variante erótica que no alcanzo a imaginar... Walkman (en las cintas grabas lo que tu quieres)
21 Maleta rígida Son un coñazo, no entran en ningún sitio, y acaparan todo el armario además de no entrar en el maletero del coche Bolsa de Alcampo
22 Bebidas isótónicas jajajajajajaja Vino del porrón
23 Alka Seltzer Si no sabes aguantar el clavo como un hombre ¡no bebas! Brasevisto la nenaza Anti-Clave
24 Maquinillas con lubricante La vida de este tío debe ser muy aburrida, porque esto ya es la leche, afeitarse es algo que hace uno por que tiene que salir por ahí a ligar, no porque le dé placer Barba de 3 días (no cuesta un duro)
25 Patines blade Hay quien encuentra placer en el masoquismo Sancheski
26 Hidromasaje ¡Coño! ¡Uno! por fín algo que da placer, pero que evidentemente nadie puede tener en casa. La bañera y un bote de fabada Litoral.
27 Techno WC Lo que faltaba un retrete que proteste cuando meas fuera, ¡Anda ya! Orinal
28 Productos de aseo dos en uno Tanta química fijo que te deja calvo en 2 días Agua clara y jabón chimbo.
29 Lentillas desechables No veo como se puede conseguir placer metiéndose el dedo en el ojo. Ver comentario nº 25. Chaflis guatxis pa ligar con las churris.
30 Termostato regulador en el baño Si, para que se atasque en 67º cuando estás dentro Fotocopias de los apuntes
31 Cepillo de dientes eléctrico Otra referencia a las tendencias sexuales del hombre este... Picadora Moulinex
  8.052.950ptas + comisiones.

PRECIO TOTAL APROXIMADO

82.092ptas (y mi novia no tiene precio)

Así pues, después de haber restregado entre la mierda el ranking del tío este de marras sentimos un gran placer ante la satisfacción por el deber cumplido y bla bla bla... Naturalmente en proximas ediciones seguiremos comentando todas las tonterías que nos encontremos por ahí y que nos toquen mucho las narices.

Proxima semana: Michael Hutchence: ¿Suicidio o retorcido jueguecillo autoerótico que salió mal?